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 les blagues

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the_thought
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MessageSujet: la blague du jour   Dim 20 Juil 2008, 17:49

Rappel du premier message :

une petite blagounette pour rire Sad c'est l'histoire de 3mecs qui discutent au bar, le premier dit : -moi ma femme à une taille de guêpe alors je la pique
-moi la mienne elle à une gueule de grenouille alors je la saute
-ben moi la mienne elle à un cul d'éléphant...alors je la trompe
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ange déchu
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MessageSujet: Re: les blagues   Dim 19 Avr 2009, 22:54

et merde bon ba je sort snif
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Rakliel
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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 20 Avr 2009, 08:35

XD excellente celle-là!
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MessageSujet: Re: les blagues   Mar 21 Avr 2009, 20:40

ange déchu a écrit:
comment fait ons aboyer un chat?



trés simple a réalisé: vous asperger le chat avec de l'éssence vous craqué une allumette , vous la jeter sur le chat


et la: d'un coup sa fait, waaf!!!

parking encore plein de places !!!!!!!

Comment appel ton un chien sans pattes ?
..
.
.
.
.
.
.
.
On ne l'appel pas on va le chercher:jesors:

_______________________________________
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Darkness Moon
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 19 Juin 2009, 18:18

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, la catéchiste a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus, et pose la question suivante :
- Puisque le Bon Dieu est ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis.

La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon cœur.

Le petit Toto tout énervé ( comme d'habitude ) lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

La petite assemblée se tait, regarde la catéchiste pour savoir si c'est la bonne réponse... Après quelques secondes, elle reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:

"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?!!!
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 19 Juin 2009, 19:19

j'aurais pensez a un truc du genre :

Le père de toto au toilette assis sur le trône qui tout les matin crie "Bon dieux tu va sortir de là !"

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the_thought
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MessageSujet: Re: les blagues   Mer 08 Juil 2009, 22:36

c'est l'histoire d'un enfant, ses parents l'emmène dans un camp nudiste, alors il s'attendait a voir des gens tout nus, mais il demande à son père : papa pourquoi y'a des monsieurs avec des zizis en l'air et d'autres des zizis en bas???

le père sait pas quoi dire et du coup il répond : ben ceux qui ont les zizis en l'air ce sont les riches, et ceux qui ont le zizis en bas, ce sont les pauvres, tiens au fait elle est ou ta mère?

ben justement elle a rencontré un pauvre qui est devenu riche, et la elle est en train de lui pomper tout son pognon!!!!
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MessageSujet: Re: les blagues   Jeu 09 Juil 2009, 10:55

lol! the_thoug !


A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

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Malphas
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MessageSujet: Re: les blagues   Jeu 09 Juil 2009, 17:16

C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’
Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’
‘NON, aussi sales !’
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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 17 Aoû 2009, 23:04

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".



Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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MessageSujet: Re: les blagues   Mar 18 Aoû 2009, 02:57

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette
roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

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MessageSujet: Re: les blagues   Mer 16 Sep 2009, 16:54

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

haha
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MessageSujet: Re: les blagues   Dim 08 Nov 2009, 22:13

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

-------------------------------------------------

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

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MessageSujet: Re: les blagues   Dim 08 Nov 2009, 22:15

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche
dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la
boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le
string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est
d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

mais j'adore !

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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 09 Nov 2009, 05:35

mdr pamal du tout ^^
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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 09 Nov 2009, 13:39

en effet, elle est bien marrante ta blagounette du jour ^^

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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 09 Nov 2009, 17:19

Je la connaissais, un humoriste belge (marc herman) la faite..
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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 09 Nov 2009, 23:05

trop fort
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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 09 Nov 2009, 23:18

petite blague raciste du jour!!!
a ne pas sortir devant tout le monde mais bon on peut rire avec ça nan??tant pis si je choque j'ai l'habitude Laughing

muhamed et rachid sont dans une voiture!
qui conduit??

la police......

conaissé vous le nom du super héro qui vole au secour des gens avec une cape rouge sur le dos et un S sur le torse??
Superman.
Celui revêtu de noir avec une cape et qui porte le blason d'une chauve souris??

Batman.

et celui qui passe de maison en maison la nuit avec un sac et une cagoule sur le visage?

Musulman.....

bon c'est n'est que de l'humour hein!!!!
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MessageSujet: Re: les blagues   Mar 10 Nov 2009, 05:46

mdr pamal!!!
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MessageSujet: Re: les blagues   Mar 10 Nov 2009, 07:07

merci gasthly !

Reprise

Deux arabes sont dans une voiture, qui est derreire ?

Les flic qui leurs courent aprés

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MessageSujet: Re: les blagues   Mar 10 Nov 2009, 08:09

qu est ce que 6 arabes dans une voiture

une cagette a melon



un jour le chauffeur de le pen ecrase una arabe sur la route . une fois rentrer chez lui le pen voit un billet sur la calandre qu il essaye de recuper mais a ce moment sa femme arrive et lui dit cheri tu ne peut pas avoir le beurre et largent du beurre


pour quoi hitler portait la moustache

parce que sa fesait fureur


voila quelque blague pour completer un peu
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 10:35

dans la série nulle et crade ! 
c'est 3 vampire qui vont dans un bar vampirique
le barman dit:
qu'es que je vous sert?

le 1er dit:
une chope de sang bien chaud

le 2eme dit:
un verre de sang frais

et le 3eme dit:
de l'eau

les 2autre le regarde et demande si il va bien si il a pas un problème?

le 3eme répond:
vous inquiétez pas j'ai trouvé un tampax plein de sang dehors je vais me faire une petite infusion.


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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 10:39

et bon appetit !! ^^ heureusement que tu avais mentionné au préalable que ca allait ete crade

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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 10:49

Dans la série arrête Dark Angel c'est trop hard^^

Dans un hôpital, une infirmière apporte le bébé d'un dame qui vient d'accoucher..
En rentrant dans la chambre, l'infirmière laisse tomber le bébé dans un tiroir plein de couteaux..
Voyant la dame horrifiée, l'infirmière lui dit POISSON D AVRIL IL ETAIT DEJA MORT!!!
Mouahahahaha
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 14:37

ptdr pas mal du tout ! une autre une autre sur les bébés !!

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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 15:00

'- papa, je veux jouer avec grand-mère ! 
- Non !!! 
- S'il te plait mon papa chéri ! 
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.'
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 15:02

Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts? 
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 15:03

serie méchante 

Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ? 
Un bébé dans un mixeur 
et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord? 
- Pour voir son expression!




je crois qu'elles sont déja mises pas sur
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 15:23

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.

Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"

Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"

L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :

"Olé !"
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 17:29

Comment faire s'entretuer deux rabbins ?

Il suffit de jeter une pièce de deux euros sur le sol.

Comment faire s'entretuer deux prêtres ?

Il suffiut de remplacer la pièce par un petit garçon.

C'était la blague anticléricale du jour =)
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 18:11

Dans la série "arrête Dark Angel c'est trop hard"^^

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
- Un bébé dans un micro-onde
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 04 Déc 2009, 18:38

Anti enfant


Un enfant et son pere,

- Papa, arrete j'ai envie de caca.
- Non tu attend on j'arrive bientôt.
...
...
...
- Papa j'ai trop envie...
- d'accord je me retire...

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MessageSujet: Re: les blagues   Sam 12 Déc 2009, 11:52

Dans la série : "blagues antisémites" JE PRECISE QUE JE NE SUIS PAS ANTISEMITE C'EST JUSTE DE L'HUMOUR !!!

Hitler est au sommet d'une falaise en compagnie de prisonniers juifs. Il les montre successivement du doigt et leur dit : "toi, tu sautes en position assise, jambes tendues ! toi, tu sautes droit comme un I, toi..."etc.
Au bout d'une heure, une voix s'élève d'une chaumière à côté : "Adolf, mein chéri, c'est prêt, viens manger !"
Et Hitler de répondre "Mais ouais deux s'condes maman, je finis mon Tetris"

Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ?
Il a lu sa facture de gaz

Comment Eva Braun est-elle morte ?
Elle a voulu prendre une douche... et elle s'est trompée de porte.

Que fait un canari qui survole le camp d'Auscwitz-Birkenaü ?
Cuit, cuit

Quelles sont les deux différences entre un Juif et une pizza ?
LLa première c'est le temps de cuisson, et la deuxième est qu'une pizza ne tambourine pas à la porte du four pour en sortir

Un petit garçon joue avec un tas de cendres à Auschwitz. Le commandant du camp le voit, vient le voir et demande : "Alors petit, tu cherches ta maman ?"

Un petit garçon Juif croise Adolf Hitler dans la rue : "Monsieur, s'il vous plaît, je peux vous demander une chose ?" Adolf étant dans un bon jour, il accepte d'écouter la requête du gosse, qui est la suivante :
"Alors monsieur Hitler, je voudrais un pot de margarine ! Mon pépé il est caché au fond"

Combien de Juifs peut-on mettre dans une 2CV ?
deux cent cinquante sept ! Deux à l'avant, deux à l'arrière, et deux cent cinquante trois dans le cendrier.

Un petit Juif bouscule Hitler dans la rue. Ce dernier lui demande son âge. Le gosse répond : "demain, j'aurai 6 ans". Et Hitler de dire : "Non."

J'en ai plein d'autres mais elles ne me reviennent pas toutes !!

PS : je le répète : ceci n'a rien dantisémite, mes ancêtres étant judéo-chrétiens...
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MessageSujet: Re: les blagues   Sam 12 Déc 2009, 11:57

lol hey pamal du tout !! ptdr
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MessageSujet: Re: les blagues   Sam 12 Déc 2009, 12:03

Ta famille est tellement... ou Chez toi c'est tellement... 
Chez toi c'est tellement petit que quand tu mets la clé dans la serrure tu casses un carreau. 
Chez toi c'est tellement sale que Monsieur Propre il s'est suicidé. 


Ta mère est tellement conne qu'elle a même échoué à l'examen d'urine 
Ta mère est tellement conne qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense 

Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler 


Ta mère est tellement conne qu'elle s'est acheté une Nintendo pour avoir 32 bites. 

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se fait refaire les seins 


Ta mère est tellement moche que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si mal. 

Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas. 

Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier. 


Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut .

Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage 
Ta mère est tellement conne qu'elle regarde 'Hélène et les garçons' avec un dictionnaire 

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros



c'est vilain moche , nul mais je marre bien avec sa!
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MessageSujet: Re: les blagues   Sam 12 Déc 2009, 12:23

Ta mère est tellemt grosse que ,la dernière fois que j'ai voulu l'enculer, il m'a fallu un GPS pour trouver son trou du cul ! Smile
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MessageSujet: Re: les blagues   Sam 12 Déc 2009, 14:34

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 26 Mar 2010, 00:41

Un homme transporte des dattes dans sa camionnette,
il passe devant un barrage de terroristes qui l'arrête immédiatement,
ces derniers le font descendre et commence à lui fourrai ses dattes une à une dans le cul,
l'homme éclatait de rire à chaque fois, et l'un des terroriste, surprit, lui demanda ce qui le faisait autant rire?
l'homme lui répondit: mon ami va bientôt arriver avec sa camionnette, il transporte des pastèques...
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 26 Mar 2010, 07:13

Les chasseurs :
Francois et Paule, deux chasseurs
invétérés, se trouvent en forêt
à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère
s'effondre brutalement. Probablement victime d'une
crise cardiaque, Paule semble avoir cessé de respirer, ses pupilles
sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Francois est
paniqué: il prend son portable et appelle les
services
d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en
main.
D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

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MessageSujet: les blagues   Lun 03 Mai 2010, 13:58

3 mecs font du camping, le lendemain matin le premier dit :
-c'est marrant, cette nuit j'ai rêvé qu'on me caressait le zizi
-ah tiens??? c'est marrant, dit le deuxieme, j'ai fait exactement le même rêve

et le troisième qui dormait au milieu rétorque :
-ah ben moi cette nuit j'ai rêvé que je faisais du ski!!!
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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 03 Mai 2010, 18:06

Un black nu et son fils se promènent sur une plage.
- Hey papa, je peux jouer avec ton zizi ?
- D'accord mais ne va pas trop loin.

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MessageSujet: Re: les blagues   Jeu 06 Mai 2010, 18:12

un elephant arrive sur une plage naturiste, et il voit un mec se faire bronzer, et éclate de rire en voyant son sexe et lui dit :
-et c'est avec ca que t'es censé manger!!!!
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MessageSujet: Re: les blagues   Jeu 06 Mai 2010, 18:17

"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles

dans la bière !!!!!!!!! Vu qu'on est un peu scientifique dans
l'âme,
On a décidé de vérifier la véracité de ces propos . Du
coup on a vidé une

vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !!!!


Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant :

Au bout de 20 tournées :

1- on avait pris du poids


2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement


4- il nous était impossible de tenir un
raisonnement simple


5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on
avait tort, même lorsque c'était évident


6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous

ensemble en plus.


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.


Il y a BIEN DES HORMONES FEMELLES DANS LA BIERE...

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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 14 Mai 2010, 22:23

c'est le réveillon du nouvel an, une femme très bourgeoise invite ses amis, quand elle découvre qu'ils seront 13 à table!!!! étant très superstitieuse elle décide d'appeler la caserne militaire pas très loin de chez elle et demande l'officier :

-bonjour, je vous explique mon probleme nous sommes 13 à table ce soir, et comme nous n'avons pas d'autres amis, nous avons pensé inviter un militaire parmi nous
-oui pas de problème madame je pense que nous pouvons faire cela
-très bien, par contre entre nous soit dit...nous sommes très raciste, donc pas de juif, ni d'arabe
-très bien madame

30minutes après, quelqu'un sonne à la porte, elle va ouvrir, et découvre un sergent, un GRAND noir, un peu stupéfaite elle dit :
-mais...hum...excusez moi mais il doit y avoir une erreur là!

le sergent rétorque :
-AH non non!!! le colonel lévy ne se trompe jamais!!!!!
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MessageSujet: Re: les blagues   Ven 14 Mai 2010, 22:33

Pas mal celle la

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MessageSujet: Re: les blagues   Sam 15 Mai 2010, 16:55

ayant été élevé en partie dans une famille juive voici quelques blagues de l'humour juif :

C'est quelqu'un qui veut appeler la Banque de France et compose un faux
numéro.
Il tombe sur un commerçant du Sentier.
- Allo ? Je suis bien à la Banque de France ??!
Et l'autre répond :
- Bientôt, si Dieu veut, bientôt...
--------------------------------------------------------
D'après une étude scientifique réelle, les hommes les mieux membrés seraient les indiens d'amérique du nord, et les meilleurs coups au pieu seraient les juifs...je ne me suis pas présenté : Jéronimo Cohen

----------------------------------------------------------
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche
désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend,
il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre
en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes,
je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de
faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes
juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

------------------------------------------------------------

Dieu à Moïse :
- Je suis venu te proposer des commandements...
- D'accord, combien ça coûte ?
- Mais c'est gratuit !
- Ah, alors Mets-m'en une dizaine.

------------------------------------------------------------

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le
bilan de sa vie :
Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti
au catholicisme...
Dieu :
- Moi aussi...
Le vieux juif :
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
Dieu :
- Un nouveau testament...
------------------------------------------------------------
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

- David, âa fait si longtemps ! Comment âa va ? Les affaires âa marche ?

- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on
attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants
vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à
dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup
de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant
sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la
porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer
sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des
coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
------------------------------------------------------------

Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une
autre question ?
... ... Pourquoi pas ?
----------------------------------------------------------------------

C'est un bateau qui fait naufrage...
lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit :
- Les gars... c'est foutu ! On est perdu ! Le radar et la radio sont en
panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au
Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier...
excepté un matelot qui est resté debout.
- Et toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le
monde et prier ??
- Non, moi, j'suis juif.
- C'est pas une raison ! La situation est suffisamment critique comme
ça. Alors il y a plus de religion qui compte ! Tu devrais au moins faire
un geste catholique, mon pauvre Isaac !
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...
------------------------------------------------------------

Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en
Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un
caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.
Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il
dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un
jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on
vérifie tout ça !Une semaine plus tard, la momie arrive dans le
laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques
procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le
conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour
la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour
deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il
était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...
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MessageSujet: Re: les blagues   Sam 15 Mai 2010, 17:20

- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


Quels sont les trois mensonges typiques des hommes?
1) Mon chéquier est dans mon cartable là...
2) Mais oui je t'aime...
3) Mais non je n'éjaculerais pas dans ta bouche !

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul. mdrlol mdrlol mdrlol mdrlol mdrlol

- Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.

Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue. mouahah mouahah

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises .

2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf

4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.

6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.

7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.

Cool Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.

10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Désolé je ne suis pas d'humeur du tout !
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MessageSujet: Re: les blagues   Sam 15 Mai 2010, 22:42

Quelle est la dernière chose qui est passée par la tête de Lady Diana?













Sa colonne vertébrale.


Comment faire peur a un Haitien sur msn?


















On lui envoie un Wizz.
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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 17 Mai 2010, 06:22

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je
voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le
boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de
chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je
vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui
coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de
chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en
train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et
met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700
répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour
être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de
prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le
boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
-
Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 17 Mai 2010, 06:25

mdr elle est excellente lol!!!
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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 17 Mai 2010, 18:40

Toujours aussi connu celle-ci

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MessageSujet: Re: les blagues   Lun 17 Mai 2010, 18:59

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"-
Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
-
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là
c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est
manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de
la classe :
"- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est
morte..."

_______________________________________
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